Lifestyle. Cоблазнение. Отношения

Conference. 10/03

Conference. 10/03

25 ноября 2015
Просмотров: 47

Текстовая версия отрывка из ответов на вопросы студентов в «Квадратном соблазнении».

Олег Луканов

Антон Маторин.

— Можно подробнее как быть «hard to get» и при этом не оттолкнуть девушку из «радиуса гравитации»?

Олег Луканов: — В чем заключается фишка, когда вы общаетесь с девушкой и при этом ваша значимость должна для нее зашкаливать. Вы ни в коем случае не должны показывать, что эта девушка вам безумно симпатична. Вы должна общаться с ней, как с довольно приятным, хорошо одетым, классно выглядящим человеком. Почему? Потому что если вы будете показывать свою повышенную заинтересованность, то вы для нее станете одним из тех людей, которые постоянно к ней клеятся.

Как именно стать таким человеком — я описывал, какие качества нужны в дне по high confidence girls, и при этом очень важный момент – когда вы находитесь в обществе, в клубе или ресторане, вы должны быть в смягченной альфа-модели, то есть, вы не должны отталкивать людей своим общением. У вас должна проявляться ваша харизматичность, чтобы было видно, что люди с вами хотят общаться. И девушка, когда она это видит, должна понимать, что в вас есть что-то большее, нежели то, что вы показываете снаружи – я как раз писал про challenge- она должна хотеть вас узнать получше. Вы должны слегка приоткрывать те качества вашего характера, о которых вы точно знаете, что они хороши, что они прекрасны.

Например, если вы человек, который разбирается в искусстве, или человек, который улавливает мысли девушки, то давайте это ей небольшими порциями. Вы не пиарите себя «вот я какой классный, какой я самый лучший». Нет. Вы немножко приоткрываете завесу, чтобы девушке стало интересно, а что же дальше. При этом вы должны показывать, что у вас все хорошо с девушками, и вы не спите с первой попавшейся. Почему это еще важно, потому что особенно классным девушкам неприятно, когда человек, с которым она хотела бы быть, занимался сексом с девушкой более низкого калибра.

В английском есть такое понятие “downgrade”- это когда вы переходите к отношениям с человеком менее красивым, менее статусным. То есть, у вас идет понижение уровня, level down.

И ни в коем случае нельзя общаться в сексуальном контексте с некрасивыми девушками, когда вы хотите соблазнить более статусную девчонку.

— Несколько примеров bitchshield плз

О: Это еще так называемые shit –тесты. Говнотесты.

Пришел Антон Маторин.
А: Зачем вам бичшилд? Чтобы вы их ходили и искали? Я не знаю никаких бичшилдов. Их не бывает.

О: Ну мы же не про себя говорим, а про студентов. Что такое в принципе бичшилд. Бичшилд – это отсев.

А: Если студенты начнут бичшилды видеть, от этого им не станет легче. Зачем это вам?

О: Бичшилд – это своеобразная лакмусовая бумажка – подходишь ты или не подходишь для того. чтобы общаться с тобой в дальнейшем. В принципе, если ты нормально выглядишь и социально адекватный, то никаких бичшилдов быть не должно. Обычная нормальная девушка не начнет сразу же тебя отшивать. Максимум, что она сможет сделать – это не уделить тебе той заинтересованности, какую ты ожидал. Бичшилды в основном существуют в таком формате, что-либо девочка от тебя просто отвернулась, или же она показывает что не хочет с тобой общаться.
И у нас в обществе есть огромная толпа дрочеров-пикаперов, извините, которые подобные моменты называют бичшилдами.

-«мужская сексуальность». Что это такое?
О: Я уже писал, что это такое. Очень странный вопрос.

Виталий: Интересует вопрос, как при подходе к красивым девушкам заинтересовать собой.

А: Виталий, в чем проблема? Что происходит, когда ты к ним подходишь? Давай конкретный случай, потому что подход к ним ничем не отличается от подхода к продавщице в пивном ларьке. Весь пафос ( красивых девушек) расположен у нас в головах.. Именно поэтому твой вопрос смысла не имеет, а имеет смысл твоя конкретная проблема, которая есть. Поэтому давай о ней говорить и не обманывать себя и друг друга, что они какие-то другие. Они абсолютно такие же. И то, что на ней юбка дороже, чем на тебе, не имеет никакого значения. Если ты к ним не подходишь, то начинай подходить. Если ты к ним подходишь, и что-то не получается, то об этом уже можно разговаривать. А учить здесь, как бороться со страхом на мастерском тренинге, это, по меньшей мере, смешно.

Виталий: Ну, подойти ладно, я подошел, открыл ее, далее продолжение коммуникации…

А: В чем у тебя проблема? Что у тебя не происходит с ними.

В: Проблема в том, что я подхожу, открываю ее контекстуальным оупенером, далее перейти на рассказ о ней и о себе. Она поняла, что я к ней подошел не как человек, который наглый, а просто пообщаться.

О: Да просто подойди и поговори с ней о чем-нибудь. Я до сих пор не вижу вопроса.

А: Люди предполагают, что они могут друг с другом знакомиться…

О: …общаться, обмениваться информацией…

А: … и они совершенно спокойно друг у друга спрашивают : «А чем ты занимаешься?». У меня тоже в свое время была такая проблема, что мне все эти вопросы казались очень банальными, и хотелось придумать, что-нибудь такое, чтобы спросил – и сразу все понятно. А на самом деле жизнь очень простая штука. Ты спрашиваешь « Чем занимаешься?», «Чем интересуешься?», « Кем работаешь?», «Какое хобби?», « Куда едешь?» — и говоришь о том же самом. И там цепляются какие-то общие области. Обычный разговор. Здесь ничего такого нет. Это нормально совершенно. Там все равно есть момент личной харизмы — симпатии. И это либо включается, либо не включается. И если это включилось, то вы совершенно нормально продолжаете разговор. И там не нужно придумывать ничего специального. Все спец штуки придумываются из каких-то ограничений. Это обычная тема, обычная беседа.
В чем там возникает засада, когда ты пытаешься так делать?

Виталий: Я говорю оупенер и далее…

А: Не надо говорить оупенер. Ты общаешься с человеком. Когда ты говоришь оупенер, то ты пользуешься какой то структурой, которая есть у тебя в голове, а когда ты подходишь к человеку и говоришь что-нибудь, то ты… Надо всегда подходить к человеку. Тут такой интересный момент фокуса ощущений, с одной стороны мудреный, с другой — простой. Когда ты подходишь и начинаешь общаться с человеком, то ты сконцентрирован на ощущениях в себе, в своей голове, в которой ты выстраиваешь логические цепочки « если то, значил все», «а вот сейчас я то-то скажу». И в этот момент нужно просто обратить внимание на человека, смотреть на человека, с которым общаешься, абсолютно неважно, говоришь ли ты с девушкой или ты на деловых переговорах. Говорить нужно в человека. И тогда все становится по-другому.

Виталий: Чувствовать и калибровать?

А: Чувствовать. С тем, что у тебя в голове нужно работать, чтобы убрать совсем. Если есть какой-то ощущение в пространстве, и если в момент общения это ощущение в тебе, то это неправильно. Ощущение это должно быть в собеседнике. И когда ты подходишь и начинаешь говорить с девушкой нужно точно так же ее чувствовать.
Есть люди, которые с этим рождаются, у них все нормально. Есть замечательные коммуникаторы, их все время стукают в детстве по голове, чтобы они не общались с всякими левыми людьми на улице и после этого они начинают бояться подходить вообще ко всем. Это известная практика в социуме.

Давай дальше по ситуации. Что у тебя на самом деле происходит? Или ты к ней не подходишь? Сидишь в 10-ти метрах и думаешь, что она, наверное, не оценит.

Виталий: Я подошел, позиция сверху

А: Что заставляет тебя думать, что это позиция сверху? Что ты делаешь?

Виталий: Ее действия. Я хочу договориться о свидании.

А: Как ты договариваешься о свидании?

Виталий: Хорошо поговорили, давай встретимся, чаю попьем.

А: Что такое «хорошо поговорили»?

В: Приятно пообщались. Я говорю в чате «Хорошо поговорили, хотелось бы продолжить общение, давай чаю попьем»

А: И дальше.

В: Она говорит «приоритеты другие», подруга — надо с ней пообщаться. Моя значимость низкая.

А: Это совершенно нормальная ошибка, что он уже, якобы, хорошо пообщавшись, говорит «давай встретимся чаю попьем». Если вы уже хорошо пообщались, то должны уже чем-то зацепиться. И ты уже говоришь не абстрактно «давай чаю попьем», а зовешь ее на что-то, что вам обоим интересно. И ты ее зовешь совершенно конкретно. Ты говоришь «пойдем чаю попьем», если выяснилось, что вы оба очень любите чаю попить. А когда в результате общения ты делаешь пустое формальное предложение, то она вполне логично на него как на пустое формальное предложение и реагирует, и ей гораздо интереснее с подругой встретиться. Это не пафос и не «сверху — снизу», это просто потому, что твое общение не выявило общих интересов или потому что выявило, но ты их не использовал. Когда вы говорите с ней 15 минут, ты понимаешь, чем она живет, и ты можешь предложить ей какой-то конкретный фильм, какую-то конкретную выставку, конкретное кафе… И вот тогда это общение уже предполагает некоторую ценность.

(Вылеты всех по очереди, мат и пыхтение)

1: Живу с родителями – и при увозе часто слышу вопросы » А что скажут (подумают) обо мне твои родители?». Видимо, девушкам это важно. Как их увозить все же к себе?

А: А как родители реагируют на девушек?

1: Они абсолютно адекватно относятся с 16 лет. Они порой вообще не пересекаются с девушками. Им абсолютно фиолетово. Насколько я понял для себя, девушки переживают по поводу того, что подумают о них мои родители.
А: Когда утром девушка сталкивается с твоим отцом в ванной, что происходит?

1: Да ничего не происходит. Они не пересекаются. Как до девушек-то это донести?

О: Ну смотри, каждая девушка хочет, чтобы секс был более-менее классным, нормальным. И хотят заняться сексом, где могут нормально постонать, где смогут выплеснуть свои эмоции. И если девушка переживает, то в этом ничего плохого нет. Есть, конечно, кардинальный вариант – снять квартиру или что-либо подобное. Но если бы я, скажем, жил сейчас со своими родителями, то мне самому было бы неудобно возить классных девушек туда. Потому что есть какое-то уважение. Если такого нет, если девушка это прикольная студентка, с которой хочется просто по-быстрому просто заняться сексом, то возможно эти девушки уже привыкли к подобным ситуациям. Или же ты можешь настолько им понравиться, что им будет уже абсолютно пофиг насчет того, что она будет заниматься с тобой сексом, а за стенкой будут твои родители.

А: Совершенно нормально знакомить с родителями барышень. Мама, скорее всего, начнет ворчать, что у тебя слишком много телок, но она никогда этого девушкам не скажет, если она нормальная. А если ненормальная, то тебе нужно переезжать. Если она нормальная, то она будет с ними вполне дружелюбно общаться и как бы тебе даже помогать, они будут, что у парня нормальная семья и все в порядке. Во-вторых, есть очень много девчонок, которых тот факт, что кто-то может зайти в комнату или когда кто-то есть в соседнем помещении, он их даже заводит больше. Но не нужно говорить, что родителям пофиг. Нужно говорить «хорошие у меня родители, захочешь — познакомлю, мама пирожки вкусные сделает и будет в самый интересный момент ломиться в комнату, их предлагать, а папа советы давать будет, у него можно стрельнуть виски и презервативы. Так что это все совершенно нормальные ситуации.

О: По большому счету это не проблема. Если ты с девочкой нормально общаешься, если она хочет заняться с тобой сексом, реально хочет, а не «ну можно, в принципе, а дальше уже посмотрим», то твои родители – это абсолютно не проблема.

А: Если она не хочет, и ты ее зовешь, то можно ей сказать «да у меня родители дома, все в порядке, посидим, чай попьем, поговорим».

О: Родителей можно использовать для обеих ситуаций. Хочешь секса — родители помогут, не хочешь секса – тоже родители помогут.)

Как работать с голосом?

А: Для постановки голоса – сценической речью заняться.

Вопрос про хостесс
«… прелюдия к вопросу»

Ж: Я хочу с этой девушкой дальше общаться.

О: Общайся. Девочка к тебе подойдет, вы будете классно общаться.

Ж: Я еще раз скажу, что ее работа не при чем. Будь это официантка, хостесс или директор банка.

А: Чтобы подходили директора банков, нужно выступать на какой-нибудь конференции спикером. Тогда они будут к тебе выстраиваться в очередь за визитками, а ты будешь выбирать, кого на чай позвать.
Устрой тренинг для хостесс, по какому либо вопросу — и все хостесс будут у тебя в записной книжке.

Ж: Я говорю о девушках в целом.

А: По-моему ты хочешь, чтобы к тебе все подходили. Ты хочешь волшебную таблетку. Стань Филиппом Киркоровым тогда. Тебя за**бут все, кто будут к тебе подходить. Тут вопрос цены и цели, зачем тебе все это нужно.

О: Вопрос, конечно, классный. И в нем вся специфика соблазнения. Как сделать так, чтобы девочки подходили, знакомились, при этом сосали и отдавались. Мы над этим и работаем

А: Нельзя сделать этого за пару щелчков. Можно организовать мероприятие, стать локальной знаменитостью…

О: Это можно сделать, это реальные вещи, но нужно для этого вложить свое время и ресурсы

А: И глупо это делать только ради девушек

О: Например, в клуб чтобы пройти, бери несколько знакомых фотографов, которые будут тебя фотографировать возле клуба, чтобы перед тобой все раздвигали двери, устрой себе какую-то промо-акцию. И к тебе будут подходить девушки. И будут думать, что ты знаменитость. Здесь куча вариантов. Вопрос в том, как ты хочешь в это вложиться. А чтобы они подходили к тебе, потому что ТЫ такой клевый и классный, для этого тебе придется стараться, себя делать таким человеком. Чтобы у тебя были те детали, которые нравятся девушкам. Это не материал одного скайпкаста.

Как знакомиться с танцовщицами?

А: Я могу сказать, как в Москве знакомиться с танцовщицами. Легче всего — на клубных сайтах, или в клубных сообществах, на одноклассниках, где они тусуются. Проще ничего не придумаешь. Не надо ловить их между сценой и раздевалкой.
О: Это онлайн, а если в моменте, вживую. Так вот, есть девочка, которая танцует. Парни, подумайте, на нее смотрят тысячи дрочеров и сотни более-менее нормальных мужиков, которые хотели бы ей «присунуть» в тот же вечер. Лучше всего с ними общаться – это в момент того, когда девушка смотрит на тебя. Поиграться взглядом. Чтобы ты привлек внимание девушки в нормальном смысле. Это не означает, что нужно бегать по танцполу от охраны. Точно такой же процесс съема. Вы себя показываете абсолютно нормальным молодым человеком. Поверьте, эта девочка пойдет в гримерку, она еще подруге скажет «Ой, там такой парень клевый стоит». Что делаю я: я показываю ей на часы – когда она заканчивает. Она показывает мне в ответ. И я показываю «давай поедем потом, покушаем». Много девчонок после работы устают, но так или иначе едут куда-то завтракать. Когда девочка уже в последний раз идет в гримерку — перекиньтесь парой слов, или девочка выйдет из гримерки, рядом с охранником постоит — даст вам номер телефона, и вы договоритесь о месте и времени. Это абсолютно несложно. Но дело в том, что парни слишком сильно хотят понравиться девчонкам и слишком сильно показать какую-то свою значимость в формате статусности, мат ценности. Поверьте, у девочек этих были супер бизнесмены, которые ей предлагали, и золотые горы и возили их на Ривьеру. Этого не нужно, ей нужен нормальный классный парень, с которым она потом могла бы встретиться. Вот это ей дайте. А сам практический момент — это взгляды, невербалика, чтобы в следующий раз, когда она выходила, она искала вас взглядом. Это к тому же очень хороший social-proof, когда вы входите в клуб, и девочки вам улыбаются, другие парни вам завидуют. Это прикольно, это очень хорошо. И через этих девочек можно потом на других выходить.

А: Еще один шорткат знакомства с танцовщицами – это выцепить в клубе ее знакомых девочек, с которыми она переглядывается, например, и начать общаться с ними в стиле «привет, как дела, ты кто, откуда», и потом они сами вас с ней знакомят.
О: Или вы наблюдаете за реакцией девочки — танцовщицы. К примеру, она с какой-то другой девчонкой возле бара общается более часто. И вы видите, что после этого клуба они поедут куда-то в другое место. Тогда вы подходите уже к этой девушке у бара и общаетесь с ней. И потом уже танцовщица включается в вашу компанию. А дальше идет обычное соблазнение.

КАК оставаться равнодушным, создавая у девушки эмоциональную связь с собой? Мне лично не нравится чувствовать больше, чем просто симпатию или желание ДО того, как она уже моя, влюблена и зависима.
В общем — как сносить крыши девушкам так, чтобы моя оставалась на месте?

О: Не влюбляться

А: Сносить крышу так, чтобы твоя оставалась на месте – это вести ее куда-то, где ты бываешь регулярно, а она ни разу не была.

О: То есть, чтобы для тебя то, что ты делаешь, было бы абсолютно нормальным занятием, а для девушки это было бы чем-то потрясающим. Например, ты играешь в группе, ты взял девушку на репетицию, для тебя это стандартная процедура, а для нее это wow.

1: А в эмоциональном плане как себя контролировать? Потому что когда ты начинаешь ее влюблять в себя — и сам чувствуешь.

О: если я не хочу влюбляться, не влюблюсь. Я знаю, что надо делать, что нужно сказать. Это с практикой очень хорошо приходит. Я бывал в ситуациях, когда для меня сам процесс влюбления абсолютно естественен и для меня это что-то обычное. А девушка никогда такого не испытывала. И если все, что мы даем, использовать в 5-10 красивых соблазнениях, то в дальнейшем ты будешь сам знать, что дать, как прочувствовать какие-то эмоции, чтобы она на тебя повелась, а ты будешь оставаться совершенно холодным и равнодушным. А девушка будет думать не об этом, девушка будет думать, что, возможно, и ты влюбляешься. И еще такой момент, когда в формате прохождения тренингов ты можешь тренировать каике-то свои навыки на девушке, недостаточно прикольной, чтобы тебя «вштыривало». Она симпатичная, она классная, но недостаточно, для того чтобы ты влюблялся. И получается такое, что девочка в тебе заинтересована, а тебе абсолютно фиолетово. Тогда заинтересовывайся коммуникации. Ты кидаешь какую-то фишку, какой-то пример, который ты хотел опробовать, тебя это уже вштыривает. А девушка, в свою очередь, когда она видит, что ты заинтересован чем-то, думает, что она тебя заинтересовала. И получается, что вы друг друга обманываете, но ты в итоге получаешь твой секс.

Как выработать взгляд, который заставляет дрожать?
А: Я знаю один способ – муай-тай или (какое-то ругательное слово) — карате. Через полгода у вас будет нормальный тяжелый взгляд. Девушки тащатся от этого, нормально все. Мужчины будут бояться, а женщины…

-зрелость, не в физиологическом проявлении, а в поступках и в понимании жизни — есть ли топ10 или у каждого список свой, тогда плз, на примерах

О: Зрелость человеческая, когда видно, что человек через очень многое прошел и у него есть какая-то позиция в жизни, как я понимаю, она появляется, когда он
1) достиг каких то вершин и либо уже отказался от них, либо понял, что ему есть что терять, и он может легко с этим расстаться.
2) были какие-то страдания и лишения.
Тогда его понимание того, что происходит вокруг, оно становиться более спокойным, более качественным. Нет поспешности в жизни. Есть план на 10-тилетку, но есть и очень важные дела в текущий момент. Это совмещается. И таких людей видно. Я их чувствую. Этот человек может чем-то поделиться. Он может сказать пару фраз, которые для него, возможно, будут значить не так много, но эти фразы поменяют мои взгляды, направят их в какое-то другое русло.

А: Даже нечего добавить.

1: Тоныч, ты у себя на сайте писал, что тебе жаль мужчин, которые привыкли добиваться своего через боль, через препятствия – и у них, когда начинает все получаться, они продолжают по старой привычке усложнять себе жизнь. Как научиться жить, когда все получается само собой?

А: Начинать по одному выкидывать пункты из модели и проверять – работает -не работает. Минимизировать все действия и оставить себе минимальный комплект « вот этого достаточно».

О: Народ, вот посмотрите на Антона. Он настолько «нахреначился» уже, что девушки к нему сами приезжают, не нужно подходить и думать что надо что-то сделать. Представьте, что он бы сейчас заморачивался как подойти и что сказать).

1: После какого-то действия спрашивают » Ты не обиделся?» меня смущает этот вопрос. переведите, плз, его на мужской язык. ( как предположение: Ну что, я могу тебя еще потрахать в мозг?)

О: Ну а ты ей скажи: «Да нет я не обиделся, просто ты какую-то х**ню несешь». Это я грубо, конечно.
Вообще, это формат нормального человеческого общения. Если бы у тебя друг такое спросил, что бы ты ответил?

1: Я тут на эмоциональном уровне чувствую, что она меня проверяет. Я ей говорю, например « Поехали ко мне»…

А: Это твои мысли, что она тебя проверяет. Ты расскажи, что она делает. Что у тебя происходит, что ты думаешь, что она тебя проверяет.

Если статусная девушка танцует, и не хочет идти со мной, что делать?

А: Что такое «статусная»? Она танцует на крыше Бентли? Нет никаких статусных и нестатусных. Все это у вас в голове.

1: А как от этого избавляться?

О: От чего избавляться? От того, что ты думаешь, что она более статусная?
Ты видишь какую-то девушку, которая наскребет последние рубли, чтобы купить пакет молока. Ты выглядишь лучше нее, более классно. Тебе будет сложно подойти к ней и сказать какую-то фразу? Не в формате того, что тебе она неприятна, а в формате того, чтобы завязать коммуникацию. Скорее всего, нет, потому что ты будешь чувствовать, что она ниже тебя по какому-то придуманному тобой статусу или уровню. А здесь у тебя в голове что-то такое, из за чего ты думаешь, что вот эта девочка со своими вещами, своей штукатуркой и на крыше Бентли лучше тебя. Ты акцентируешь внимание на внешних проявлениях.
У тебя этого нет, тебе это хочется иметь. У нее есть что-то, чего нет у тебя. Это твой небольшой комплекс. Почему многие боятся подойти к каким-то знаменитостям, каким- то классным людям? Потому что они понимают, что предложить-то нечего. И если не бабло или что-то еще, то предложить- то реально нечего, даже пообщаться не могут. Поэтому и загоняем себя в рамки и стереотипы. А на самом деле нужно свои плюсы понимать и осознавать, что ты лучше, чем ты сам о себе думаешь. И многие понимают, что эта девушка — для них челлендж. И ты подходишь к ней и думаешь, вот если она мне ответит, это будет так клево, я друзьям буду о ней рассказывать. А так не должно быть. Для тебя это должен был абсолютно нормальный обычный разговор. Не надо делать градации людей. Пойми, что ты сам можешь дать, и об этом больше думай.

1: Мозгами это понимаешь, а через себя пропустить не удается

О: А почему у тебя в жизни не так? Какая причина, которая тебя действительно оправдает? Не для нас, а для тебя самого? Она должна быть. Ты должен для себя понять, почему ты действительно такой, что в тебе есть?

А: У меня есть знакомая, которая завтра улетает в Ниццу с менеджерами одной транснациональной корпорации, она говорит: «Очень странно, когда я с утра выхожу купить себе молока, не накрашенная и умытая одной рукой наполовину, то со мной знакомятся люди, которые идут в это время на работу. А когда я выхожу, такая вся навороченная из дорогой машины, то не знакомятся. Я-то одна и та же! Чего они, дураки, что ли, все?» Суровая правда жизни. Она не против.
Если тебя интересуют психотехнологии, сделай изменение картинки по субмодальностям. Это занимает 15 секунд.

— Что делать, когда она танцует, ты подошел, позвал ее, а она не пошла с тобой.

А: К девушкам, которые отшили, всегда можно подходить потом, причем как уже к знакомым. Они тебя уже знают, они тебе отказали — и с ними можно пообщаться на другую тему. Так же со знакомыми в тусовке — человек говорит, «Вот, она мне один раз не дала, значит, все». Она говорит: « Я не могу, у меня молодой человек». Встречаешь ее через два месяца, она опять говорит: « Я не могу» — « Ты все еще с этим Васей?» — «Нет». Слово за слово – и выясняется, что она так уже рефлекторно отвечает, потому что привыкла, что рядом есть мужчина, а на самом деле никакого мужчины и нет.
У меня во время занятиями клубным пикапом неоднократно были такие ситуации: подходишь к девушке на танцполе, она танцует, может быть, уже под колесами. И она тебе говорит «Не-не, не пойду, ничего не хочу, не надо». А проходит два часа, она выходит с танцпола отдышаться – и ты к ней подходишь. Она тебя знает уже в лицо, только не начинай с ней заново знакомиться. Она тебя уже знает, как человека, с которым она перекинулась парой фраз. Если ты ее, конечно, не обидел раньше. И все.

О: Тут еще такая фишка есть. Когда ты в клубах общаешься, ты сказал «Привет» девчонке, она улыбнулась, что–то ответила. Хорошо. Следующая, следующая, следующая. Контактов десять есть — хорошо. Ты приходишь на следующий раз, и ты точно также общаешься с ними в формате старых знакомых. Вы уже не настолько незнакомые друг другу люди, у вас есть история, хоть и небольшая. И точно также это очень хорошо работает, когда ты входишь, на тебя куча народу вешается, а ты говоришь « Да не знаю я их, так всегда».

О: Все, спасибо, что пришли, всего хорошего!

 

10.03

www.ortegaproject.com


Понравилась статья? Поделись с друзьями!