Беретта

Беретта, мое любимое женское имя

Сегодня было удивительное утро.

Я умудрился проснуться за семь минут до того, как приехала машина. За это время успел кое-как одеться и даже почистить зубы секунд за двадцать, так, по-быстрому, чтобы запаха изо рта не было и налета ночного. Еще собаку успел погладить и по привычке сказать «Дома. Остаешься за главного». Да и все равно что один и ему, так или иначе, быть главным. Привычка какая-то старая.
И вот выхожу на улицу, смотрю, что еще темно, зимнее утро как никак. А перед подъездом машина. Сажусь в нее и понимаю, что вообще ни слова не надо говорить. И так понятно куда мне надо. Да и лень даже здороваться, не то настроение. За эти пару метров до машины успел замерзнуть, а тут как всегда подогретое пассажирское сидение и в салоне за +20. А все равно как-то странно. Заднице тепло, а самому холодно.
Потом уже солнце появилось. Часа через три. Первый раз за две недели. Да и то на несколько минут. Посмотрите, здесь я еще, только мне не до вас. Вспомнили. Похорошело? А нифига не похорошело. Показалось, что очень неправильно, что дождь не идет. А все к чему это…

А то что когда я утром чистил зубы и делал вид что с утра я могу выглядеть не совсем помятым, увидел кое-что, что вот вкралось в мой отупевший от сегодняшних событий и параллелей мозг.
Я в глаза себе не смотрю. И это уже недель шесть.

Кто-нибудь из вас убивал людей? Не нечаянно, или по неосторожности — сбив пешехода или неудачно выстрелив на охоте, а специально. В состоянии аффекта или запланировано, неважно. Глядя в глаза и быстро, или тихо сзади, чтобы потом взгляд по ночам не снился и не думать о том, что у этого человека было бы в жизни, или что осталось. Или при самообороне, порой мнимой. Главное, чтобы потом руки не дрожали.
Думаю, у кого-то было. Жизнь такая сучка порой. И через себя переступать приходится и оправдывать. И за себя бороться или понять, что так будет лучше. Иногда, и зачастую, не себе. А еще сделать так, чтобы ты не был ни в чем виноват. Даже перед собой. И чтоб никто не узнал.
Интересно иногда. Попробовать не хочешь?

А ведь делаем. Каждый день. С собой.

Когда не смотрим себе в глаза, понимая, что там внутри ничего нет. И вроде бы тот же человек, а на самом деле самого себя давно уже пристрелил.
Когда из-за своего малодушия делаем не то, что мы хотим. Легче ведь подумать о себе в моменте. Чтобы задница в тепле сейчас была, а самому холодно.
Когда в глаза человеку, который тебя любит, говорим что не такой ты уж, каким кажешься. Да и вообще (вставить по усмотрению), но ты не переживай.
Когда возвращаешься в пустую квартиру и понимаешь что что-то тут не так. И давно не так. И обещаешь себе, что завтра все будет по-другому. А хуй Вам. Не будет. Лучше фильм посмотреть или подумать, какие все вокруг козлы и как не повезло.
Когда звонишь тем, кого не очень то хочешь видеть. А это все равно лучше, чем оставаться одному. Или же кошку завести. Хоть так будет легче.
Когда скорее хочется уснуть. И чтоб утро не наступало подольше. Бывает, что ложишься спать и надеешься, что закроешь глаза, откроешь, и уже утро. А тут хочешь закрыть глаза, увидеть красивый сон, и чтоб там и остаться.
Когда спишь с тем, с кем ничего кроме секса и времяпровождения не связывает. И вроде все классно. Ну пока, созвонимся.
Когда есть семья, любимые, дети. Когда есть то, что для тебя дорого. И когда ты это теряешь.
Когда смотрясь в зеркало и нанося крем под глазами, говоришь себе «ссука», сквозь зубы.
Когда работа-бабло-шмотки-тусовки лишь для прикрытия самого себя.
Когда поигрался и думаешь, отпускать вроде нельзя, надо еще что-то побольнее сделать. И уже не вместе, но надо сделать так, чтоб о тебе помнили всю жизнь. А по возможности еще пару шрамов на память оставить, чтоб наверняка.
Когда едешь отдохнуть и развеяться, набраться новых впечатлений. А потому что свои уже надоели.
Когда вечером после работы не едешь домой, а заезжаешь куда-нибудь попить кофе, потому что тебе так нравится его божественный вкус. Хуй. Хоть бы подруга или друг позвонил.
Когда надо все бросить, а настолько слаб, что на это сил нет.
Когда ставишь жизненные планы, а потом видишь, что сорри, не то делал. Не туда лез. И вроде все менять надо, а боишься.
Когда тебе за двадцать-тридцать, вроде все есть. А ничего нет.
Когда все что у тебя есть ставишь на красное, а шарик то, на черное попадет опять.
Когда хочешь то, чего не можешь получить и с этим живешь.

Вот так вот себя и убиваем, а заодно тех, кто порой рядом.
Счастливы, когда об этом подольше подумаете?
У меня такое уже было или будет. У тебя тоже.

Только порой мозги разносятся по стене, когда об этом думаешь. Поэтому лучше порой прочитать или услышать это со стороны и забыть. Так легче.

Надо пойти пострелять по банкам на выходных.
Название поста, как раз сюда. Из русской комедии, пару лет назад.